5 coisas que te deixam mais burro

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Você sabia que beber refrigerante em excesso pode te deixar um pouco lento e com dificuldades para aprender novas coisas e principalmente memoriza-las? O mesmo vale para homens que conversam com mulheres bonitas. Isso mesmo, falar com mulheres bonitas deixa os homens mais burros.

Veja abaixo uma coletânea de 5 estudos feitos por vários pesquisadores em diversos locais do mundo que demonstram que algumas coisas nos deixam mais burros e infelizmente muitas dessas coisa acontecem com muitas pessoas, como morar em cidade grande por exemplo.




VIVER NUMA CIDADE GRANDE

Pesquisadores da Universidade de Michigan, nos Estados Unidos, dividiram voluntários em dois grupos: um teria de passear por um parque e outro por uma avenida movimentada. Depois dos passeios, todos fizeram alguns testes. Quem andou pela cidade tinha uma memória pior, problemas de aprendizado e conseguia se concentrar menos. Tudo culpa do excesso de coisa acontecendo: uma confusão de vários sons, cheiros, luzes. Por mais que você não perceba, seu cérebro está trabalhando loucamente. Aí ele fica congestionado – e trabalha mais lentamente.

FAZER REUNIÕES

Segundo pesquisa americana, a gente foi feito pra trabalhar sozinho – nosso cérebro funciona melhor assim. Eles avaliaram o QI de alguns voluntários e pediram a eles para resolverem alguns testes de lógica, em duas situações: sozinhos ou com um grupo pequeno de pessoas. E eles se saíam melhor quando estavam sozinhos. É que quando estamos em grupo, como acontece em reuniões, além de usar o raciocínio, nosso cérebro ainda precisa colocar pra trabalhar o lado social.

TOMAR MUITO REFRIGERANTE

Na receita de todo refrigerante vai xarope de milho rico em frutose. É seis vezes mais doce do que o açúcar comum – e mais barato. Só tem um problema: ele deixa você lento na hora de aprender e memorizar informações. Foi um pessoal da Universidade da Califórnia que comprovou. Eles ensinaram a alguns ratos o trajeto para sair de um labirinto – deixando pelo caminho rastros e pistas para que eles não esquecessem como chegar até a saída. Depois, dividiram os ratos em dois grupos: metade receberia uma alimentação saudável, rica em ômega-3, enquanto os outros seriam alimentados com o tal xarope de milho. Por seis semanas eles seguiram a dieta. Depois disso, os pesquisadores os colocaram mais uma vez no labirinto. Como era de se esperar, os bichinhos que seguiram a dieta com ômega-3 se saíram bem melhor: encontravam mais rápido a saída.

TER RESSACA

Sim, segundo pesquisa da Universidade Keele, no Reino Unido. Dizem eles que, durante a ressaca, o desempenho da nossa memória de trabalho (memória de fácil acesso, que torna possível ler e compreender uma frase do início ao fim) cai de 5% a 10%. E ainda nos deixa mais lentos: uma pessoa de 20 anos fica tão ágil quanto uma de 40 anos. O etanol e a desidratação formam o time de culpados. Quando o corpo tenta se livrar do álcool, algumas moléculas tóxicas são formadas. E é por isso que a gente dá uma emburrecida no dia depois da bebedeira.

MULHERES BONITAS

A pesquisa holandesa só incluiu homens heterossexuais (então não dá pra saber se são os belos do mesmo sexo que emburrecem os gays). Depois de interagirem com homens ou com mulheres, todos os voluntários tiveram de fazer alguns testes. Quando haviam conversado com uma mulher, a capacidade cognitiva dos homens caía. E quanto mais o voluntário a achava bonita, maior era essa confusão mental. Segundo os cientistas, a explicação vem daquela bobeira daquele papo que justifica até traições: homens são mais motivados pelo acasalamento. Aí procuram sinais de interesse no comportamento feminino. E isso os deixa biologicamente confusos.



Como calcular verdadeira idade do seu cão

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Sempre ouvimos dizer que a idade de um cachorro é equivalente a 7 anos dos humanos. Logo um cão de 1 ano teria o equivalente a 7 anos humanos, ou um cachorro de 10 anos seria um senho de 70 anos. Mas isso não é bem verdade, já que o tempo de desenvolvimento e crescimento das espécies difere muito, tornando o cálculo de 1:7 uma coisa muito genérica.

Aprenda como calcular a verdadeira idade de seu cachorro.

Não basta multiplicar a idade do cachorro por 7, pois existem outros fatores que influenciam na idade de um cão. 

Segundo um estudo realizado pela BBC UK, para calcular a idade de cada cachorro devemos considerar:



- Cada raça tem uma velocidade diferente de avançar os anos
- Cada raça demora um tempo diferente em cada etapa da vida (juventude e vida adulta)
- Cachorros de raça pequena tem um período curto de juventude e uma longa vida adulta
- Cachorros de raça grande são o oposto, demoram cerca de dois anos para adquirir totalmente sua forma adulta e então, vivem cerca de mais 4 ou 5 anos
- Cachorros de raças pequenas vivem mais do que cachorros de raças grandes.

Use a calculadora abaixo para calcular a idade do seu cachorro:
Você pode calcular a idade dos cães usando esse calculo :

Para os dois primeiros anos de vida:
Cachorros pequenos: multiplicar cada ano por 12,5
Cachorros médios: multiplicar cada ano por 10,5
Cachorros grandes: multiplicar cada ano por 9

A partir do terceiro ano de vida, acrescentar mais essa multiplicação:
Cachorros pequenos (multiplicar cada ano por): Lhasa Apso 4,49 / Shih Tzu 4,78 / Chihuahua 4,87 / Beagle 5,20 / Cocker Spaniel 5,55 / Pug 5,95 / Buldogue Francês 7,65
Cachorros médios (multiplicar cada ano por): Labrador Retriever 5,74 / Golden Retriever 5,74, Staffordshire Bull Terrier 5,33
Cachorros grandes (multiplicar cada ano por): Pastor Alemão 7,84 / Boxer 8,90


8 piores dores que o ser humano pode sentir

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A sensação de dor é sempre relativa e varia de indivíduo para indivíduo. Mas existem algumas dores que invariavelmente beiram ao limite do insuportável.

A lista abaixo mostra as dores mais fortes que podem acometer o ser humano de forma natural devido ao mau funcionamento do organismo, por esse motivo não listamos a pior de todas as dores: A dor que vem com um chute no saco escrotal de um homem.

CÓLICA RENAL



Quando se fala em cólica , logo se pensa que é coisa de mulher, mas Cólica Renal não é cólica menstrual. Cólica renal é a famosa pedra nos rins. É uma dor aguda, intensa, oscilante (vai e vem) proveniente do aparelho urinário superior (rim). É uma das dores mais atrozes da medicina.

Seu tratamento deve ser prescrito por um médico que fará o diagnótico adequado, impendido que se confunda Cólica Renal com outras com colecistite, diverticulite, gastrites agudas, pancreatite.

Um saco de bolsa quente pode ajudar a aliviar as dores. Uma pessoa com cólica renal não deve em nenhuma hipótese ingerir algo gelado durante a crise.

CÓLICA BILIAR

Chamada de Colelitíase, se caracteriza pela formação de cálculos (pedras) no interior da vesícula biliar (90% dos casos) ou dos ductos biliares (dentro e fora do fígado).
Seu diagnóstico é feito através de uma ultra-sonografia do abdome, que é um método não invasivo.

Em casos graves pode levar a Icterícia, que se caracteriza pela cor amerelada dos olhos


LOMBALGIA AGUDA



A famosa dor nas costas, normalmente causada por evento traumático, como acidente de carro ou queda.
Ela aparece subitamente e a pessoa geralmente é capaz de identificar o que aconteceu. Nos casos de lombalgia aguda as estruturas danificadas geralmente são os tecidos moles como músculos, ligamentos e tendões. No caso de acidente grave, fraturas vertebrais na espinha lombar podem ocorrer.

Somente um médico pode indicar o medicamento adequado, não adianta ficar em casa fazendo massagens e gritando de dor.


GOTA



Se caracteriza pelo acúmulo de ácido úrico no sangue. 
Pacientes gotosos podem permanecer 20 a 30 anos com ácido úrico elevado antes da primeira crise. Em alguns casos, já houve crise de cálculo urinário.
A crise de artrite é bastante típica: o indivíduo vai dormir bem e acorda de madrugada com uma dor insuportável que em mais de 50% das vezes compromete o dedo grande do pé. 

Essa dor é tão intensa que não raramente os pacientes não suportam o simples peso de um lençol no dedo do pé.
Gota não cura! Mas há tratamento garantido!Por isso é necessário ir freqüentemente ao médico e tomar a medicação direitinho.


DOR DE DENTE



Feliz o ser humano que nunca sentiu uma dor de dente na vida. Várias coisas podem desencadear tal dor: Abscessos, presença de cáries, obturações desgastadas e etc.
Somente o dentista pode aliviar verdadeiramente a dor, o problema é aguentar chegar até lá. Essas dores na maioria das vezes são danadas de aparecerem na madrugada.

E vale de tudo para acabar com a dor de dente: Lavar bem os dentes, fazer bochechadas com agua morna e sal grosso. Pode-se passar gelo np local, mas se a pessoa tiver dentes sensíveis tá lascado, vai doer mais ainda.

INFARTO



É uma dor terrível, ainda mais que o cara além de sentir a dor, pensa logo na morte.
A dor do infarto tem as mesmas características da dor da angina porém mais intensa e de duração maior que 20 minutos, sem desaparecimento mesmo com uso de medicamentos e também vir acompanhadas de náuseas , vômito , suor frio , e até mesmo queda de pressão ou desmaios.

Vale a pena lembrar também que algumas pessoas podem ter infarto e não ter a dor dessa forma e sim como se fosse dor de estômago ou dor não definida, são pessoas diabéticas e hipertensas que muitas vezes ficam sabendo dias, meses ou anos após que tiverem infarto sem dor. Sendo assim se você ou alguém que você conhece possui ou vier a possuir este tipo de dor é aconselhável buscar ajuda de um profissional médico, pois sabemos que o infarto pode ser fatal. 

DOR DE PARTO



Talvez a dor mais relativa que exista no mundo. Existem mulheres que dão a luz sorrindo e feliz, tem outras que fazem verdadeiros escacaréus.
É uma dor intermitente. Vem com a contração, começando fraquinha e aumentando, até atingir o pico, quando começa a diminuir e desaparece completamente. No intervalo entre as contrações não há dor, pressão, incômodo algum. É como se nada tivesse acontecido há 4 minutos. Nesses intervalos dá tempo de relaxar, meditar, respirar profundamente e muitas vezes dormir.

Existem várias ações que podem aliviar a dor de parto: água morna, respiração, distração, encorajamento, carinho, apoio, balanço ritmado, massagem, relaxamento, meditação, oração, visualização, pressão, alongamento, respiração, vocalização, movimentação do corpo, ouvir música, cantar, gritar, gemer, chorar.

CHUTE NO SACO

Eu disse que não incluiria na lista a dor de levar uma pancada no saco, mas achei injusto, pois coloquei a dor no parto. Não existe dor maior no mundo que levar um chute no meio das bolas. A dor é tão intensa que o elemento chutado não consegue nem mesmo gritar.

Se a pancada na região for muito forte , pode ocorrer sangramento e inchaços que podem atingir o tamanho de uma Berinjela, pode ocorrer torção, ou ainda: a  cápsula que protege os ovos pode se romper e vazar o conteúdo interno. Sempre se deve procurar o médico, ou melhor: médica.

É uma dor tão desgraçada que só de ver alguém levando uma pancada no saco, os outros homens que assistem  se contraem  devido a uma descarga de adrenalina que fazem  as bolas subirem de medo e pra evitar um possível choque também.

Ou seja, é a única dor no mundo que dói nos outros também. 


16 motivos para "fazer amor" todos os dias

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Você está estressado, sobrecarregado pelos difíceis problemas da vida e amedrontado com o declínio da saúde?
Saiba que fazer sexo é a resposta para a felicidade, longevidade e um corpo mais saudável.
Você não acredita? Bem, aqui vai uma lista de 16 benefícios que transar diariamente nos traz:

Mas lembre-se: Se a ideia é ter benefícios para a saúde, é fundamental que se tenha cuidados na hora da transa, usando sempre preservativos para evitar doenças sexualmente transmissíveis - DST- principalmente caso o parceiro ou parceira forem desconhecidos ou pouco conhecidos.



1 Diminui o estresse

Sim, o sexo ajuda a reduzir o estresse. Durante uma transa, seu corpo produz dopamina (uma substância que combate o estresse hormonal), endorfina (o hormônio da felicidade) e ocitocina (que aflora seus desejos). Em estudo recente, três neurocientistas conduziram um teste em ratos e descobriram que os sexualmente ativos eram menos ansiosos que os inativos.

2 É uma ótima forma de se exercitar

Fazer sexo é uma forma de atividade física. Durante a penetração, os movimentos no seu corpo são consistentes. Você deve ter notado que a sua taxa de respiração aumenta, o que significa que você cansa. E mais, você queima calorias. Se você fizer sexo 3 vezes por semana, durante 15 minutos (mas sabemos que você pode fazer melhor que isso), irá queimar aproximadamente 7 500 calorias por ano. Isso é o equivalente a caminhar 120 km! Além disso, a respiração profunda aumenta a quantidade de oxigênio em suas células, e a testosterona produzida durante o sexo mantém seus ossos e músculos fortes.

3 Melhora a pressão sanguínea

O sexo pode melhorar a sua pressão sanguínea, também. Pesquisadores que conduziram um estudo do assunto concluíram que o sexo reduz a diastólica da pressão sanguínea, isso quer dizer, os números extremos de sua pressão.

4 Desenvolve a imunidade

Quer parar com as fungadas no nariz? Fazer sexo é a melhor resposta para diminuir problemas de saúde como a gripe, pois pode aumentar sua imunidade. A emoglobina A, um antígeno que luta contra a gripe, cresce conforme a nossa frequência de sexo aumenta.

5 Rejuvenesce

Praticar sexo três vezes por semana pode fazer você se parecer 10 anos mais novo, dizem os estudos.

6 Deixa o coração saudável

O sexo queima calorias e ainda pode ajudar o seu coração. Ele previne AVCs e ataques cardíacos: você só precisa é curtir o momento. Cientistas examinaram o efeito do sexo no coração e concluíram que homens com uma boa vida sexual são 45% menos propensos a terem problemas cardiovasculares.

7 Alivia as dores

O prazer é a maior receita para vencer a dor. Você tem sofrido com enxaquecas e dores no corpo? Bem, fazer sexo é a resposta para isso. (Mas se você estiver com dor nas costas, é melhor consultar um médico.) Outras pesquisas foram desenvolvidas para estudar a conexão entre sexo e artrite, e pacientes que tinham uma melhor vida sexual demonstraram menos dores no corpo.

8 Gera confiança entre o casal

Fazer sexo aumento o hormônio ocitocina. Ele é o responsável pela felicidade e o amor. Se você sente que sua relação está ficando sem graça, está sem confiança ou está preocupado se sua parceira vai cair fora, o sexo pode acabar com essas dúvidas. Este hormônio cria confiança e aproxima os casais como um cupido.

9 Reduz as chances de câncer

Ejacular regularmente reduz as chances de desenvolver câncer de próstata. Um estudo recente demonstrou que homens que ejaculavam 21 vezes por mês eram menos propensos a ele. Isso suportado por outros pesquisadores.

10 Fortalece os músculos pélvicos

Fazer sexo envolve o uso de diversos músculos. Uma vida sexual ativa pode ter ajudar a desenvolver músculos pélvicos mais fortes, como, por exemplo, os dos quadris, da lombar e do abdômen. Tendo regularidade no sexo, você pode ainda manter uma funcionalidade melhor da bexiga e do intestino. Músculos fortes, queima de calorias, melhor saúde do coração – parece que o sexo toma conta de você.

11 Protege a próstata

Muito da sua ejaculação é secretada pela glândula da próstata. Se você parar de ejacular, o fluido continua na glândula, que tende a inchar, causando uma série de problemas. A ejaculação regular vai lavar todos esses fluidos e excretá-los, para garantir um melhor funcionamento da sua próstata até que você envelheça.

12 Ajuda a dormir

Depois dessa maravilhosa noite de sexo, você precisa dar um cochilo, não é mesmo? Mas adivinhe? O sexo funciona da mesma forma que um exercício. O aumento dos batimentos cardíacos leva a um relaxamento pós-sexo. Essa atividade pode ser a melhor coisa para os insones. O que acontece é que o sexo te relaxa – ainda mais se você já estiver cansado – e vai acabar fazendo você dormir.

13 Previne a disfunção erétil

50% dos homens com mais de 40 anos sofrem de disfunção erétil e todos os mais novos têm medo do momento em que eles não serão capazes de levantar seu bastão. O melhor medicamento contra a impotência é o próprio sexo. Uma ereção mantém o sangue fluindo pelas artérias penianas e, por isso, o tecido continua saudável. E mais – os médicos comparam uma ereção ao reflexo atlético: quando mais você treina, mais capaz você é de executar.

14 Faz você viver mais

Coração saudável, músculos fortes, melhor circulação de oxigênio e felicidade são alguns resultados que o sexo com regularidade traz e que aumentam anos em nossas vida. Um estudo recente revelou que os homens que têm uma vida sexual ativa viviam duas vezes mais (sim, duas) que aqueles que não tinham nenhuma ação.

15 Deixa o seu sêmen mais saudável

Se você está tentando ter filhos, fazer sexo regularmente aumenta o volume de sêmen de seu organismo. A frequência do sexo substitui espermas antigos dos testículos. Uma não renovação dos espermas pode levar a alguns danos no DNA de seu filho, por sinal.

16 É muito bom

Dispensa explicações complementares.




100 melhores leis de Murphy

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Lei de Murphy é um adágio ou epigrama da cultura ocidental que normalmente é citada como: "Qualquer coisa que possa correr mal, ocorra mal". Ela é comumente citada (ou abreviada) por: Se algo pode dar errado, dará.

O maior exemplo que se emprega para explicar a lei de Murphy é a queda de uma fatia de pão com manteiga, que sempre cai com a manteiga virada para baixo.

Veja abaixo 100 coletâneas de frases sobre a lei de Murphy:

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.